Ich brauche dringend Rat, bin völlig am Ende

[Maria]

Hallo!

Ich habe durch Zufall dieses Forum gefunden. Gott sei Dank! Ich brauche dringend Hilfe!

Mein Mann (wir sind seit 30 Jahren verheiratet) ist seit ca. einem halben Jahr ständig nur noch im Internet. Jetzt hab ich mir grad mal ne Zeit erkämpft, auch dran zu können, aber wartet schon ungeduldig draußen, bis ich fertig bin.
Er hat sich seit 4 Monaten auch im Internet verliebt. Ständig schreibt er sich emails mit ihr, nachts oft bis 2 Uhr. Er hat sie zwar nie getroffen, aber er schwärmt nur von ihr. Mich lügt er nur noch an. Ich bin mittlerweile völlig mit meinen Nerven am Ende. Er hat seit Januar keine Arbeit. Er ist eigentlich selbständig, macht aber rein garnichts mehr. Selbst im Haushalt muss ich ihn zu allem bitten und betteln. Unsere finanziellen Probleme werden immer größer. Ich selber bin leider sehr krank und habe mitlerweile Rente einreichen müssen. So bin ich auch tagsüber zuhause. Ich führe ein na ja, sagen wir Internetprotoll seit ca. 1 Woche. Er verbringt jeden Tag mindestens 10 Std. oder mehr im Netz. Versucht er, nicht so viel in seinem Zimmer vor dem Laptop zu sitzen, schafft er es meistens nicht länger als 5 - 10 Minuten draußen zu sein, dann muss er mindestens schnell nach seinen emails sehen, oder ob jemand sich im Chat reingemeldet hat. Er ist nur noch am chatten oder email schreiben.
Ich kann mitlerweile nichts mehr essen, lebe nur noch von Kaffee und Wein. Der beruhigt wenigstens die Seele. Ich kann auch nicht mehr schlafen.
Ich weiß mir einfach keinen Rat mehr. Ich habe ihn auch schon mit Trennung konfrontiert. Da hat er nur geheult und Besserung gelobt. Aber es hat sich nichts geändert. Ich habe das Gefühl, meine Krankheit wird immer schlimmer dadurch.
Sorry, dass ich so durcheinander schreibe, aber ich kann irgendwie keinen klaren Gedanken mehr fassen.
Vielleicht kann mir jemand einen Tipp geben, wie ich mich verhalten soll.
Eigentlich liebe ich ihn noch immer. Aber ich leide furchtbar. Ob er mich noch liebt, weiß ich nicht so genau. Manchmal hab ich das Gefühl, er will nur bei mir bleiben, weil er momentan finanziell nicht auf eigenen Beinen stehen kann.
Danke schonmal, und danke für´s zuhören. Es tut schon gut, wenn man sich das mal von der Seele schreiben kann.
Gruß Maria

[BerndD [IPOS]]

danke für deinen Beitrag, in dem du eine schwierige Familiensituation beschreibst, die verschiedene Facetten mit sich bringt.

Auf der einen Seite das Internet bzw. das was dein Mann damit macht (Kommunikation via chat und email), aus welchem er anscheinend seine positiven Erlebnisse bezieht. Arbeiten geht er nicht mehr, andere Aktivitäten neben dem Internet erwähnst du auch nicht, was darauf schließen lässt, dass das Internet die einzige Quelle für ihn darstellt, aus welchem er Erfolgserlebnisse (wie z.B. funktionierende Sozialkontakte) bezieht. Das Internet hat also die Funktion für ihn, dass er auf der einen Seite realweltlichen (realweltlich wird hier als Gegenstück zu den virtuellen Welten verwendet) Problemlagen (wie z.B. keine funktionierende Arbeitssituation) ausweichen kann und im Gegenzug alternativ in den virtuellen Welten seine Gefühlslagen positiv regulieren kann. Dies wirkt dann in weiterer Folge möglicherweise verstärkend, was es für ihn immer schwieriger macht aus den realweltlichen Lebenssituationen positive Gefühle zu erleben, was einen vermehrten Einstieg in die virtuellen Welten begünstigt.

Auf der anderen Seite hat dann wiederum seine Situation Auswirkungen auf dich und die partnerschaftliche Situation. Sein vermehrter Rückzug belastet dich, wobei hier vielleicht zwei Dinge alternativ von dir betrachtet werden müssen.
Erstens: Der vermehrte Rückzug in die virtuellen Welten hat wie schon erwähnt (und auch von dir beschrieben) Auswirkungen auf das Zusammenleben, in dem Sinne, dass er immer weniger Zeit hat für die Partnerschaft, für den Haushalt, für seine Arbeit, was wiederum für die Gesamtkonstellation belastend ist. Anders ausgedrückt, die Zeit, die er online verbringt, fehlt ihm in anderen Lebensbereichen, was wiederum für dich durch das Zusammenleben am stärksten spürbar wird.
Zweitens: Wenn er sich online verliebt hat und du anscheinend sehr gut darüber Bescheid weißt, solltest du dich fragen, was das eigentlich für dich bedeutet. Du schreibst, dass er sie zwar noch nie getroffen hat, aber auch wenn sich die Beziehung nur virtuell abspielt, hat sie eventuell schon auch starke Auswirkungen auf dich und deine Gefühlslage. Diesbezüglich solltest du eventuell für dich abklären: Was heißt es für mich (im Sinne von ist es ok für mich oder eigentlich nicht), wenn mein Mann virtuell mit einer anderen Frau eine derartig persönliche Beziehung aufbaut.

All diese Dinge solltest du dir bewusst werden und für dich abklären und in weiterer Folge dann für dich die Entscheidung treffen: Was ist gut für MICH. Will ich die Beziehung aufrecht erhalten, zu welchem Preis und unter welchen Voraussetzungen. Du hast offensichtlich auch daneben bzw. auch damit verbunden mit eigenen Problemen zu kämpfen, die du unbedingt beachten solltest. Egal wie du in weiterer Folge damit umgehen willst und welchen Weg du einschlägst, wenn du an den Punkt ankommst, wo du selbst schon ausgelaugt bist, wirst du in keine Richtung wirklich viel in Angriff nehmen können.

Deswegen schaue in erster Linie auf dich und was du für dich tun kannst bzw. wie du für dich die Situation positiv gestalten kannst. Wie auch immer du in Zukunft weiter machst, es sollte DIR gut gehen dabei. Ziehe auch ein professionelles Hilfsangebot (Beratungs- bzw. Therapiegespräch) in Erwägung um dir konkretere Hilfestellungen zu holen.

Wir von IPOS wünschen dir auf alle Fälle alles Gute für die Zukunft,
mit lieben Grüßen
Bernd

[Maria]

Ich danke für dir für die ausführliche Antwort. Ich muss mir über die vielen Dinge, die du gesagt hast, erst einmal meine Gedanken machen und mir selber darüber klar werden, mit welcher Situation ich klarkomme.
Werde mich bei Gelegenheit wieder melden.
Gruß Maria

[Maria]

Bin irgendwie durcheinander. Hab ihn mit dieser Internetsucht konfrontiert. Er hat auch im Netz selber nachgelesen, was es damit auf sich hat. Sagt er. Er bemüht sich auch, jetzt weniger im Netz zu sein. Es klappt aber natürlich nicht sofort gut. Er ist immer noch 8 Stunden am Tag drin, und wartet wie besessen auf emails seiner Liebe. Ich weiß gar nicht, wie ich mich da verhalten soll. Es tut natürlich teuflisch weh, zu wissen, dass er jemand anderen so liebt. Andererseits hab ich auch das Gefühl, dass ich ihm vielleicht doch nicht so gleichgültig bin. Ich bin mir aber nicht sicher, ob das vielleicht nur eine schöne Gewohnheit ist. Oder vielleicht Routine. Das dumme ist, dass ich noch sehr an ihm hänge. Ich fand unsere Ehe nicht so sehr schlimm. Klar, wir hatten auch Probleme wie wohl jeder. Wir haber 3 mittlerweile erwachsene Kinder. Es sind tolle Kinder geworden. Da gabs natürlich auch jede Menge Probleme. Aber wir liebten uns und haben immer alles gemeistert. Aber er sieht das wohl anders. Ich weiß nicht, ob er mich wirklich noch liebt, oder ob es nur eine Gewohnheit geworden ist. Für diese Frau aus dem Netz würde er alles tun. Das tut mir sehr weh. Ich mache ihm auch keine Szene mehr deswegen, akzeptiere seine mail an sie. Ich weiß aber nicht, ob das der richtige Weg ist. Er will anscheinend beides, daheim seine Gewohnheit und relative Sicherheit und diese Liebe zu dieser Frau. Aber das halte ich auf Dauer nicht durch. Ich weiß, Liebe kann man nicht erzwingen und das will ich auch nicht. Ich habe gesagt, dass ich ihn freigebe, dass ich damit durchaus leben kann. Sich verlieben kann doch schließlich jedem passieren. Aber das will er auch nicht. Wie verhalte ich mich in einem solchen Fall richtig? Vielleicht habt ihr damit Erfahrung?
Danke und einen schönen Abend noch.
Gruß
Maria

[BerndD [IPOS]]

Erfahrungen in diesem Bereich sind teilweise gegeben, trotzdem wäre es im Rahmen eines Austausches über ein Forum nicht professionell konkrete Vorgehensweisen und Ratschläge, wie du dich am besten verhältst, anzuregen. Dies würde diesen Rahmen sprengen und ist Auftrag eines therapeutischen face to face Settings.

Wir können dir nur ein paar neue Sichtweisen aufzeigen, ein paar Inputs geben, die dir in weiterer Folge helfen könnten, deine Situation unter einem neuen Blickwinkel zu beurteilen und daraus musst du für dich entscheiden, welcher Weg der passende für dich ist.

Deswegen kann ich nur an das bereits von mir gepostete anschließen. Es gibt für deine komplexe Situation keinen Patentausweg. Du musst für dich die Frage klären, welcher zukünftige Weg der für dich passendste ist und dementsprechend handeln. Ob du nun den Weg von Gesprächen suchst, in denen du konkret bei deinem Mann ansprichst, wie es dir in der jetzigen Situation geht und versuchst eine Verhaltensänderung zu initiieren oder du eher auf Konfrontation gehst mit allen Konsequenzen oder welche Möglichkeit du auch immer ins Auge fasst, du musst das für dich selbst abklären.
Wie auch immer du dich entscheidest, es wird sich wahrscheinlich nicht von heute auf morgen lösen lassen und es wird vor allem am Anfang auch nicht leicht sein. Du hast schon einiges probiert und du kannst auch noch viel probieren, wichtig dabei ist, dass du bei den verschiedenen Herangehensweisen immer auch in dich hinein hörst. Wie geht es mir in dieser oder jenen Situation. Wenn dieses oder jenes in Zukunft eintritt oder weiterhin Bestand hat, will ich das!? Geht es mir gut dabei oder ist es eigentlich etwas, was ich völlig ablehne!? Dabei nimm sowohl auf deinen physischen als auch auf deine psychischen Zustand Rücksicht.

Ich hoffe ich konnte dir ein wenig eine Hilfestellung geben. Du kannst dich jederzeit an uns wenden und sei es nur, dass du dir gewisse Dinge von der Seele schreibst.

Wir wünschen dir alles Gute für die Zukunft,
herzliche Grüße
Bernd

[Maria]

Danke für deine Worte. Es ist schwer, nach einem Weg zu suchen. Und ob es der richtige war, das weiß man immer erst hinterher.
Ich liebe meinen Mann immer noch sehr. Ich glaube, ich hoffe und wünsche, dass wir wieder zusammenfinden. Seine Gefühle mir gegenüber sind, denke ich, auch noch nicht ganz erkaltet. Wir hatten eben sehr schwere Zeiten in den letzten 7 Jahren. Es kamen soviele Probleme auf einmal auf uns zu, die eigentlich für ein ganzes Leben reichten, so dass wir tatsächlich uns nur noch mit Problemen, Ängsten, Sorgen, finanziellen Sorgen u.s.w. beschäftigen mussten. Der Spaß oder Freuden zusammen - das ging uns leider verloren. Ich denke, daran arbeiten wir im Moment. Vielleicht ist das ja der richtige Weg. Du schreibst, es gibt noch viele Wege auszuprobieren - ich denke, das ist vielleicht einer davon. Klar hätte ich gerne eine Patentlösung. Ich weiß aber auch, dass es die nicht gibt.
Deine Anregungen haben mir auf jeden Fall sehr weitergeholfen, vielen Dank nochmal.
Ganz liebe Grüße und ein schönes Wochenende!
Maria

[Maria]

Ich wollte mich heute wieder melden und euch eine positive Nachricht geben: Ihr freut euch bestimmt auch, gute Nachrichten zu hören! Es geht uns wieder sehr gut, und wir sind wieder sehr glücklich! Ich weiß, das hört sich wie ein Wunder an und ich denke, dieses ist auch geschehen. Die letzten 2 Monate waren sehr ereignisreich. 2 x hatte ich meinen Mann verlassen wollen. Er holte mich jedesmal zurück mit dem Versprechen auf Besserung. Aber wirklich besser wurde es erst, als sich ein anderer Mann für mich interessierte. Mein Mann hat die emails von ihm an mich gelesen - Gott sei Dank - und meine an ihn und er merkte auf einmal, wie viel ich ihm doch noch bedeute. Er befand sich plötzlich in derselben Situation wie ich und spürte all meinen Schmerz.
Wir haben dann beide zusammen alles beendet. Wir haben wochenlang nur geredet. Jetzt sind wir glücklich und verliebt wie früher! Wir haben beide gemerkt, dass wir uns haben zu sehr gehen lassen. Beide! Auch ich. Ich mache mich jetzt immer nett zurecht für ihn, schminke mich und achte auf meine Figur. So hat er sich tatsächlich wieder in mich verliebt! Wir sind jetzt super glücklich zusammen! Seine Internetsucht ist auch kein Thema mehr. Wir machen jetzt alles zusammen. Er war nur nach dieser "vermeintlichen Liebe" süchtig. Jetzt sind wir wieder süchtig nach uns. Ich spüre auch genau, dass alles ehrlich ist. Wir sind beide wieder richtig glücklich! Und gesundheitlich geht es mir wieder viel besser.
Das war also die Kurzversion. Ich danke dir auf jeden Fall fürs zuhören und für deine objektiven Ratschläge. Sie haben mir echt weitergeholfen.
Vielleicht kann meine Geschichte auch anderen Frauen weiterhelfen. Für mich gab es wirklich nur noch hopp oder topp. Aber diese Wendung, die meine Geschichte genommen hat, ist mir die liebste. So habe ich und er gemerkt, dass er wir uns doch noch lieben!
Ich wünsche allen einen schönen Abend!
Maria

[BerndD [IPOS]]

es freut uns sehr, dass deine Geschichte einen so positiven Ausgang genommen hat. Das ist echt super. Wünschen dir/euch natürlich alles Gute für die weitere Zukunft, es freut uns, wenn wir ein wenig helfen konnten und danke an dieser Stelle auch dafür, dass du uns über den Ausgang noch informiert hast.

Alles Liebe,
mit freundlichen Grüßen

Bernd

[Sandy]

Hallo Maria,
das ganze bei dir ist jetzt zwar schon ein bisschen her, aber ich wollte trotzdem nochmal sagen, dass es mich sehr freut, eine so hoffnungsvolle Geschichte zu lesen! Deinen ersten Beiträgen nach zu urteilen, sah es ja nicht so gut aus für eure Ehe. Es ist wirklich toll und sehr vorbildlich, dass ihr euch nochmal so zusammengerissen habt und wieder zueinander gefunden habt! Ich hoffe, dass eure neue Verliebtheit immer noch anhält!